Musikverein Öflingen e.V.
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Musikerwitze: Schlagzeug
- Auf einem Medizinerkongress berichtet einer der Referenten: «In letzter Zeit haben wir für unsere Tierversuche von Ratten auf Schlagzeuger umgestellt».
Ungläubiges Schweigen, dann ein Zwischenruf: «Ja und was bringt das?»
-- «Nun, aus verschiedenen Gründen sind Schlagzeuger für Versuche wesentlich besser geeignet als Ratten:
1. Unsere Labortechnikerinnen bauen nicht so schnell eine emotionale Beziehung zu ihnen auf.
2. Die Tierschützer lassen uns jetzt endlich in Frieden und
3. gibt es einig Dinge, die nicht einmal eine Ratte tun würde ...
Allerdings, einen Nachteil hat dieses Verfahren: es ist furchtbar schwer, die Versuchsergebnisse auf den Menschen zu übertragen!»
- Die Amerikanische Nationalhymne aus der Sicht des Schlagzeugers:
Oh, say can you BUMM, TSCHING
By the dawn's early BUMM, TSCHING
What so proudly we BUMM, TSCHING
At the twilight's last gleaming?
Whose broad stripes and bright BUMM,TSCHING
Through the perilous BUMM, TSCHING
O'er the ramparts we BUMM, TSCHING
Were so gallantly streaming? 3 &
1...2...3...
2...2...3...
3...2...3...
4...2...3...
5...2...3...
6...2...3...
7...2...3...
8...2...Oh,
BUMM BUMM BUMM
BUMM BUMM BUMM
BUMM BUMM BUMM
BUMM BUUUUUMMMM; BUMM
BUMM BUMM BUMM
BUMM BUUUUUMMMM; BUMM
BUMM BUMM BUMM
BUUUUUUUUUUUUUM!
- Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Barmann:
«Hey ich habe einen suuuper Schlagzeugerwitz für Sie!»
«Vielleicht, wäre es besser, wenn ihnen klar wäre, dass ich selbst Schlagzeuger bin!» anwortet der Barkeeper.
-- «Och, das ist doch kein Problem! Dann erzähl ich ihn halt gaaaaanz, gaaaaanz langsam!»
- Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
«Hey, ich hab' einen super neuen Schlagzeugerwitz für dich!»
-- «Siehst du dort den schwarzen Gürtel an der Wand? Das ist meiner. Karate. Und, nebenbei, ich bin Schlagzeuger!
Und da drüben, mein Bruder, der hat auch einen schwarzen Gürtel, ist Schlagzeuger und hat heute enorm schlechte Laune.
Und jetzt schau mal ans Ende der Bar: das 2-Meter-Tier mit der Hells-Angels-Kutte. Der kann überhaupt nicht mit Kritik umgehen, echt humorlos, und er ist Schlagzeuger.
Also: willst du deinen Witz hier WIRKLICH loswerden?»
-- «Oh ... ähhh ... also in dem Fall: nö ...
Nicht, wenn ich ihn dreimal erklären muss!»
- Ein neuer Kunde betritt ein Geschäft, das Gehirne verkauft. In drei Glaskästen befinden sich schöne, glibberige, graue Gehirne. Auf dem ersten steht «Hornist» €10,--, auf dem zweiten «Dirigent» €1000,-- und auf dem dritten «Schlagzeuger» €10000,--.
Der etwas verwirrte Kunde fragt die Verkäuferin: «Also irgendwie ... Warum sollte ich denn ein Schlagzeugergehirn für 10000 Euro kaufen, wenn ich das eines Hornisten schon für 10 bekomme ... ?»
Antortet die Verkäuferin: «Na logisch: Das Schlagzeugergehirn ist vollkommen neuwertig, weil noch niemals benutzt!»
- Ein Schlagzeuger betritt eine Bibliothek und ruft: «He, ich will 'nen Hamburger, Pommes und 'ne große Cola!»
«Psssst...» flüstert der Bibliothekar «wissen Sie denn nicht, wo Sie hier sind? Das ist eine Bibliothek!»
Der Schlagzeuger errötet leicht und flüstert zurück: «Oh Entschuldigung ... also, ich hätte gerne einen Hamburger, Pommes und eine große Cola.»
- Ein Schlagzeuger, der die ganzen Schlagzeugerwitze einfach nicht mehr ertragen kann, beschließt, sofort das Instrument zu wechseln.
Nachdem er einige Monate nachgedacht hat, entscheidet er sich für das Akkordeon, geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer:
«Ich würde mir mal gerne Ihre Akkordeons ansehen.»
«Sie finden alle unsere Akkordeons da drüben», antwortet der Verkäufer und zeigt auf ein Regal.
Nach einigem Überlegen hat sich der Schlagzeuger entschieden und sagt:
«Da, das große weiße in der Ecke, das nehm' ich!»
Der Verkäufer sieht ihn an und meint: «Sie sind doch sicher Schlagzeuger?»
«Ja, wie haben Sie denn das gemerkt?», fragt da der sichtlich perplexe Schlagzeuger.
«Na, ja: das große weiße Akkordeon, das ist ein Heizkörper...»
- Eine Frau betritt einen Laden und fragt nach Musikergehirnen. «Kein Problem», meint der Verkäufer, «welche Sorte darf's denn sein?»
-- «Na ja, was kosten sie denn?»
-- «Also, wir hätten da Hornist für 5€ das Pfund, Trompeter für 7€ und Dirigent für 10€.»
-- «Und das ganz da hinten, was ist denn das?»
-- «Oh, das ist Schlagzeugerhirn, für nur 100€ das Pfund!»
-- «Ja geht's Ihnen noch gut?!» sagt sie «Warum ist denn das so teuer?»
Antwortet der Verkäufer: «Aber ich bitte Sie: wissen Sie denn gar nicht, wie viele Schlagzeuger man allein für 100 Gramm benötigt?!»
- Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Töne vor: C - dann E.
«Wie nennt man das?» fragt der Professor.
-- «Hmm? Kann ich das noch mal hören?»
Wiederum erklingt das C, dann das E.
«Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!»
Und wieder: C - E.
«Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?»
- Treffen sich zwei Schlagzeuger. Sagt der eine: «Ich hab mir letztens 'n Duden gekauft.»
Fragt der andere: «Und, wie klingt er?»
- Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
- Warum sind eigentlich alle Musikerwitze so dämlich?
Damit sie auch der Schlagzeuger versteht.
- Was bedeutet es, wenn ein Schlagzeuger in deinem Bett liegt, nach Luft schnappt und deinen Namen stöhnt?
Das du mit dem Kissen schon wieder nicht lang genug zugedrückt hast!
- Was haben Schlagzeuger und Philosophen gemeinsam?
Beide halten Zeit für ein abstraktes Konzept.
- Was hat drei Beine und das A....loch auf dem Kopf?
Der Schlagzeughocker ...
- Was ist das Idealgewicht eines Schlagzeugers?
Etwa 2kg inklusive Urne ...
- Was versteht man unter gemischten Gefühlen?
Wenn euer Schlagzeuger auf deiner nagelneuen Harley unter einen LKW gerät.
Dann weißt du eben nicht ob du lachen oder weinen sollst!
- Wie rettet man einen Schlagzeuger vor dem Ertrinken?
Man nimmt den Fuß von seinem Kopf.
- [Aus unserer Probenarbeit] Schlagzeuger zum Dirigenten: «Du, Werner, bei mir steht crescendo – muss ich da jetzt schneller oder langsamer werden?»
