Musikerwitze: Alle Witze

1. Am Eingang der Festhalle hängt das Schild: «Hunde müssen draußen bleiben!»
   
   Bei unserem Adventskonzert mit dem Zusatz: «Der Tierschutzverein»
2. Auf einem Medizinerkongress berichtet einer der Referenten: «In letzter Zeit haben wir für unsere Tierversuche von Ratten auf Schlagzeuger umgestellt».
   
   Ungläubiges Schweigen, dann ein Zwischenruf: «Ja und was bringt das?»
   
   -- «Nun, aus verschiedenen Gründen sind Schlagzeuger für Versuche wesentlich besser geeignet als Ratten:
   
   1. Unsere Labortechnikerinnen bauen nicht so schnell eine emotionale Beziehung zu ihnen auf.
   
   2. Die Tierschützer lassen uns jetzt endlich in Frieden und
   
   3. gibt es einig Dinge, die nicht einmal eine Ratte tun würde ...
   
   Allerdings, einen Nachteil hat dieses Verfahren: es ist furchtbar schwer, die Versuchsergebnisse auf den Menschen zu übertragen!»
3. Bei einem Orchester geht der alte Dirigent in den Ruhestand. Es bewerben sich drei Dirigenten als Nachfolger:
   
   Der erste ist schon ein erfahrener, alter Hase, der zweite kommt direkt von der Musikhochschule, und der dritte ist ein ehemaliger Dirigent eines Blasorchesters.
   
   Alle Drei werden zu einem Probedirigat eingeladen.
   
   Als der erst vor dem Orchester am Pult steht sagt einer der ersten Klarinetten zu seinem Pultnachbarn: «Du, den wollen wir doch gleich mal testen; lass uns in Takt 47 anstatt dem Fis ein F spielen!» Gesagt-getan. Der Dirigent bricht sofort ab und sagt: «Danke, das war in Ordnung, aber in Takt 47, in der ersten Klarinette, bitte das nächste Mal ein Fis - kein F.»
   
   Die Klarinettisten sind beeindruckt und vereinbaren das gleiche beim zweiten Dirigenten, der sichtlich nervös vors Orchester tritt, doch auch er bricht ab: «Das war schon recht gut, doch da war ein Fehler - in Takt 47; Erste Klarinette, Sie haben Ein F gespielt, wenn Sie sich die Stelle bitte nochmal ansehen würden, da haben Sie nämlich ein Fis zu spielen.» Auch dieser junge Dirigent scheint gut zu sein.
   
   Beim Blasmusikdirigenten sagen sich die beiden: «Naja, das wollen wir doch lieber mal lassen,...»
   
   Das Dirigat verläuft wunderbar, der Dirigent leitet das Orchester, als würde er schon seit Jahren mit ihm zusammenarbeiten, als plötzlich der Pauker fortissimo in die Generalpause wirbelt. Daraufhin brüllt der Dirigent mit hochrotem Gesicht in die Menge:
   
   «WER WAR DAS?!»
4. Der Dirigent fordert vom Hornisten so lange, leiser zu spielen, bis der genervt in der Generalprobe gar nicht mehr spielt.
   «Jetzt war es schon fast optimal, beim Konzert aber bitte noch etwas leiser!»
   
5. Der Dirigent zum Orchester: «Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?»
   
   Stimme aus dem Orchester: «Unsere Lachmuskeln!»
   
6. Die Amerikanische Nationalhymne aus der Sicht des Schlagzeugers:
   
   Oh, say can you BUMM, TSCHING
   By the dawn's early BUMM, TSCHING
   What so proudly we BUMM, TSCHING
   At the twilight's last gleaming?
   Whose broad stripes and bright BUMM,TSCHING
   Through the perilous BUMM, TSCHING
   O'er the ramparts we BUMM, TSCHING
   Were so gallantly streaming? 3 &
   1...2...3...
   2...2...3...
   3...2...3...
   4...2...3...
   5...2...3...
   6...2...3...
   7...2...3...
   8...2...Oh,
   BUMM BUMM BUMM
   BUMM BUMM BUMM
   BUMM BUMM BUMM
   BUMM BUUUUUMMMM; BUMM
   BUMM BUMM BUMM
   BUMM BUUUUUMMMM; BUMM
   BUMM BUMM BUMM
   BUUUUUUUUUUUUUM!
7. Dirigent zum Trompeter: "Spiel mal forte!"
   TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT
   
   "Und jetzt mal piano!"
   fffffffffffff TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT
   
8. Ein Bassist übt jeden Tag 8 Stunden. Sein Kumpel sagt:
   
   «Wie schaffst du das bloss? Ich könnte das nicht.»
   -- «Man muss eben wissen was man will!» antwortet der Bassist.
   -- «Was willst du denn?», fragt der Kumpel «Die Wohnung nebenan?»
9. Ein Dirigent kommt in den Himmel.
   
   Petrus begrüßt ihn: «Weil auf Erden niemand deinen Genius erkannt und alle nur dumme Dirigentenwitze über dich gerissen haben, hast du einen Wunsch frei!»
   
   -- «Oh? Ja dann wünsche ich mir doch Frieden auf Erden und allen Menschen ein Wohlgefallen!»
   
   -- «Ähm», sagt da Petrus, «du, Gabi, hol doch mal die Karte!»
   
   Der Erzengel Gabriel erscheint mit einer riesigen Weltkarte.
   
   «Schau, » sagt Petrus zum Dirigenten und deutet auf die Karte, «da haben wir den Nahen Osten, Tschetschenien, Nordkorea, Afrika ... Weißt du, es tut mir leid, aber so allmächtig sind selbst wir nicht! Geh', Gabi, bring doch bitte die Karte wieder weg!»
   
   Der Erzengel Gabriel schreitet von dannen.
   
   «Hast du nicht vielleicht einen etwas einfacheren Wunsch?»
   
   -- «Ja dann ... also ... ich hab' mir mein ganzes Leben lang gewünscht, nur ein einziges Mal einen 4/4-Takt fünf Takte lang sauber durchzudirigieren!»
   
   -- «He Gabi!», brüllt da Petrus, «Bring mir sofort die Karte zurück!»
10. Ein Girl hatte ein Date mit einem Trompeter. Als sie zurück kam, fragte ihre Mitbewohnerin:
    
    «Und, wie war es? Küssen die toll mit ihrem Ansatz?»
    
    -- «Nee», antwortete das Mädchen. «Dieser trockene, enge, winzigkleine Spalt; das war gar nicht lustig.»
    
    Am nächsten Abend hatte sie eine Verabredung mit einem Tubaspieler, und als sie zurückkam, fragte die Mitbewohnerin:
    
    «Also, wie hat er geküßt?»
    
    -- «Bäh!» erklärte das Mädel, «diese großen, Gummi-, Schlabber- Speckschwarten! Das war einfach wiiiiiderlich!»
    
    Am nächsten Abend ging sie mit einem Hornisten aus, und als sie zurückkam, fragte ihre Mitbewohnerin:
    
    «Und? Wie küsst er?»
    
    -- «Naja», antwortete das Mädchen, «Geht so ... Aber ich LIEBE die Art, wie er mich dabei festhält!»
11. Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eiffelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an?
    
    Ganz egal, Hauptsache beide springen!
12. Ein Hornist wird von einem Fan gefragt:
    -- «Wie haben Sie denn dieses wundervolle Vibrato gemacht? Waren das die Lippen oder war es das Zwerchfell?»
    -- «Nein, mein Freund, das waren die Nerven.»
13. Ein Mann beschließt, einen Kurzurlaub auf einer unberührten, tropischen Südseeinsel zu machen. Voller Erwartung mietet er sich ein Segelboot und fährt los zu seinem Inselparadies.
    
    Während er sich nähert, bemerkt er den Klang von Trommeln. «Wie schön,» denkt er sich, «das ist sicher ein uraltes Trommelritual der Eingeborenen.» Er landet am Strand der Insel und die Eingeborenen geben ihm zu essen. Die ganze Zeit dröhnen die Trommeln über die Insel. Nach einigen Stunden fragt sich der Mann, wann die Trommeln wohl aufhören werden, also fragt er einen Eingeborenen danach.
    
    Der Eingeborene wird Kreide bleich und flieht mit einem Schrei schieren Entsetzens. Der Mann ist überzeugt, die Heiligkeit des Eingeborenenrituals verletzt zu haben und beschließt, die Trommeln zu ignorieren und einfach seinen Urlaub zu genießen.
    
    Doch nach zwei Tagen gehen ihm die Trommeln so richtig auf die Nerven. Also fragt er einen anderen Eingeborenen: «Wann hören die Trommeln auf?» Der Eingeborene blickt ihn nur aus leeren Augen an. «He! Warum trommeln die so lang?!» -- Auch dieser Eingeborene flieht schreiend wie der erste.
    
    Nach zwei weiteren Tagen hat der Mann dann echt genug von Trommeln und schnappt den ersten Eingeborenen, den er sieht, am Genick, schüttelt ihn und brüllt:
    
    «MACH, DAS DIE TROMMELN ENDLICH AUFHÖREN!»
    
    -- «Oh, oh! Lieber ich sterben als ich der sein machen Trommel hör auf!»
    
    -- «WIIIESO?»
    
    -- «Oohjee! Wenn Trommel hat fertig, Trompete Solo fangt an!»
14. Ein Mann geht allein auf eine Party. Am nächsten Tag berichtet er ganz begeistert seiner Frau:
    
    «Du, das glaubst du nicht! Die Leute, die die Party gegeben haben, die waren soo reich, die hatten sogar ein goldenes Klo!»
    
    -- «Ach was! Du spinnst doch!»
    
    -- «Ne! Weißt du was? Wir gehen einfach noch mal hin und ich zeig's dir!»
    
    Also begibt sich das Ehepaar zur Villa der Gastgeber, klingelt an der Tür und die Frau des Hauses öffnet.
    
    -- «Was kann ich für Sie tun?»
    
    -- «Äh, entschuldigen Sie bitte wenn wir stören, aber meine Frau würde soo gerne einmal einen Blick auf Ihr goldenes Klo werfen!»
    
    -- «Du, Heeerbert! Kommst du mal? Hier draußen steht der Kerl, der gestern Nacht in deine Tuba ge...»
15. Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Barmann:
    
    «Hey ich habe einen suuuper Schlagzeugerwitz für Sie!»
    
    «Vielleicht, wäre es besser, wenn ihnen klar wäre, dass ich selbst Schlagzeuger bin!» anwortet der Barkeeper.
    
    -- «Och, das ist doch kein Problem! Dann erzähl ich ihn halt gaaaaanz, gaaaaanz langsam!»
16. Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
    
    «Hey, ich hab' einen super neuen Schlagzeugerwitz für dich!»
    
    -- «Siehst du dort den schwarzen Gürtel an der Wand? Das ist meiner. Karate. Und, nebenbei, ich bin Schlagzeuger!
    
    Und da drüben, mein Bruder, der hat auch einen schwarzen Gürtel, ist Schlagzeuger und hat heute enorm schlechte Laune.
    
    Und jetzt schau mal ans Ende der Bar: das 2-Meter-Tier mit der Hells-Angels-Kutte. Der kann überhaupt nicht mit Kritik umgehen, echt humorlos, und er ist Schlagzeuger.
    
    Also: willst du deinen Witz hier WIRKLICH loswerden?»
    
    -- «Oh ... ähhh ... also in dem Fall: nö ...
    Nicht, wenn ich ihn dreimal erklären muss!»
17. Ein neuer Kunde betritt ein Geschäft, das Gehirne verkauft. In drei Glaskästen befinden sich schöne, glibberige, graue Gehirne. Auf dem ersten steht «Hornist» €10,--, auf dem zweiten «Dirigent» €1000,-- und auf dem dritten «Schlagzeuger» €10000,--.
    
    Der etwas verwirrte Kunde fragt die Verkäuferin: «Also irgendwie ... Warum sollte ich denn ein Schlagzeugergehirn für 10000 Euro kaufen, wenn ich das eines Hornisten schon für 10 bekomme ... ?»
    
    Antortet die Verkäuferin: «Na logisch: Das Schlagzeugergehirn ist vollkommen neuwertig, weil noch niemals benutzt!»
18. Ein Schlagzeuger betritt eine Bibliothek und ruft: «He, ich will 'nen Hamburger, Pommes und 'ne große Cola!»
    
    «Psssst...» flüstert der Bibliothekar «wissen Sie denn nicht, wo Sie hier sind? Das ist eine Bibliothek!»
    
    Der Schlagzeuger errötet leicht und flüstert zurück: «Oh Entschuldigung ... also, ich hätte gerne einen Hamburger, Pommes und eine große Cola.»
19. Ein Schlagzeuger, der die ganzen Schlagzeugerwitze einfach nicht mehr ertragen kann, beschließt, sofort das Instrument zu wechseln.
    
    Nachdem er einige Monate nachgedacht hat, entscheidet er sich für das Akkordeon, geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer:
    
    «Ich würde mir mal gerne Ihre Akkordeons ansehen.»
    
    «Sie finden alle unsere Akkordeons da drüben», antwortet der Verkäufer und zeigt auf ein Regal.
    
    Nach einigem Überlegen hat sich der Schlagzeuger entschieden und sagt:
    
    «Da, das große weiße in der Ecke, das nehm' ich!»
    
    Der Verkäufer sieht ihn an und meint: «Sie sind doch sicher Schlagzeuger?»
    
    «Ja, wie haben Sie denn das gemerkt?», fragt da der sichtlich perplexe Schlagzeuger.
    
    «Na, ja: das große weiße Akkordeon, das ist ein Heizkörper...»
20. Ein Trompeter des Musikvereins, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose:
    
    «Ihr Gehirn ist total verrußt, das muß gereinigt werden. Lassen sie es hier, ich reinige es und nach drei Wochen können sie es wieder abholen.»
    
    Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: «Ja wollen Sie Ihr Gehirn nicht mal wieder abholen?»
    
    «Nein, das brauch ich nicht mehr, jetzt bin ich Dirigent!»
21. Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
    
    «Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen.»
    
22. Eine Frau betritt einen Laden und fragt nach Musikergehirnen. «Kein Problem», meint der Verkäufer, «welche Sorte darf's denn sein?»
    
    -- «Na ja, was kosten sie denn?»
    
    -- «Also, wir hätten da Hornist für 5€ das Pfund, Trompeter für 7€ und Dirigent für 10€.»
    
    -- «Und das ganz da hinten, was ist denn das?»
    
    -- «Oh, das ist Schlagzeugerhirn, für nur 100€ das Pfund!»
    
    -- «Ja geht's Ihnen noch gut?!» sagt sie «Warum ist denn das so teuer?»
    
    Antwortet der Verkäufer: «Aber ich bitte Sie: wissen Sie denn gar nicht, wie viele Schlagzeuger man allein für 100 Gramm benötigt?!»
23. Flötisten verbringen die Hälfte ihres Lebens mit Stimmen. In der anderen Hälfte sind sie verstimmt.
24. Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinander- folgende Töne vor: C - dann E.
    
    «Wie nennt man das?» fragt der Professor.
    -- «Hmm? Kann ich das noch mal hören?»
    
    Wiederum erklingt das C, dann das E.
    «Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!»
    
    Und wieder: C - E.
    «Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier, oder?»
25. Treffen sich zwei Schlagzeuger. Sagt der eine: «Ich hab mir letztens 'n Duden gekauft.»
    
    Fragt der andere: «Und, wie klingt er?»
26. Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?
    
    Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.
    
27. Warum kommen Dirigenten in den USA niemals auf den elektrischen Stuhl?
    
    Sie sind viel zu schlechte Leiter!
28. Warum sind eigentlich alle Musikerwitze so dämlich?
    
    Damit sie auch der Schlagzeuger versteht.
29. Warum sind Klarinetten besser als Querflöten?
    
    Sie brennen länger.
30. Was bedeutet es, wenn ein Schlagzeuger in deinem Bett liegt, nach Luft schnappt und deinen Namen stöhnt?
    
    Das du mit dem Kissen schon wieder nicht lang genug zugedrückt hast!
31. Was haben Schlagzeuger und Philosophen gemeinsam?
    
    Beide halten Zeit für ein abstraktes Konzept.
32. Was hat drei Beine und das A....loch auf dem Kopf?
    
    Der Schlagzeughocker ...
33. Was ist das Idealgewicht eines Schlagzeugers?
    
    Etwa 2kg inklusive Urne ...
34. Was ist der Unterscheid zwischen einer Tuba und einer Waschmaschine?
    
    1. Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger
    2. Was rauskommt ist sauber
    3. Ins Schleudern kommt sie erst am Schluss
    
35. Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Terroristen?
    
    Mit Terroristen kann man verhandeln!
    
36. Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Terroristen?
    
    Terroristen haben Sympatisanten.
    
37. Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
    
    Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.
    
    [Frage der Redaktion: wieso soll es denn mit Dirigent sicherer sein?]
38. Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
    
    Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!
39. Was ist der Unterschied zwischen einem Trompeter und einem Getränkeautomaten?
    
    Beim Getränkeautomaten gibt es eher ein «Hohes C»!
40. Was ist der Unterschied zwischen einer Klarinette und einer Zwiebel?
    
    Niemand weint, wenn man eine Klarinette kleinhackt!
41. Was ist der Unterschied zwischen einer Posaune und einer Handgranate?
    
    Es gibt keinen, wenn man es hört ist es zu spät!
    
42. Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
    
    Roboter sind manchmal richtig menschlich.
    
43. Was ist ein Gentleman?
    
    Einer der weiß, wie man Flügelhorn spielt, es aber freundlicherweise unterlässt.
    
44. Was ist eine Klarinette in Salzsäure?
    
    - Ein gelöstes Problem.
45. Was macht man, damit ein Flügelhorn schöner klingt?
    Man verkauft es und kauft ein Tenorhorn!
    
46. Was sind die drei Lagen der Klarinette?
    
    Er(n)ste Lage, Notlage und Niederlage.
47. Was versteht man unter gemischten Gefühlen?
    
    Wenn euer Schlagzeuger auf deiner nagelneuen Harley unter einen LKW gerät.
    
    Dann weißt du eben nicht ob du lachen oder weinen sollst!
48. Welcher Begriff gehört nicht in diese Liste:
    
    Herpes, Posaunist, AIDS, Masern?
    
    Masern - die wird man auch wieder los!
49. Welches ist der kürzeste Posaunistenwitz?
    
    piano!
50. Wer baut die besten Posaunendämpfer?
    
    Heckler & Koch
51. Wie bringt man einen Trompeter dazu, fff zu spielen?
    
    Man schreibt mp in seine Noten!
52. Wie bringt man Posaunistenaugen zum leuchten?
    
    Halt ihm eine Taschenlampe ans Ohr!
53. Wie bringt man zwei Flügelhornisten dazu unisono zu spielen?
    
    Indem man einen erschießt!
    
54. Wie rettet man einen Schlagzeuger vor dem Ertrinken?
    
    Man nimmt den Fuß von seinem Kopf.
55. Wie wechselt ein Trompeter eine Glühbirne aus?
    
    Gar nicht, er kommt nicht so hoch.
    
56. Wieso können Gorillas nicht Flügelhorn spielen?
    
    Sie sind zu sensibel!
    
57. Wieso können Trompeter mit einem Messer im Rücken nicht spielen?
    
    Weil sie sich dann nicht anlehnen können!
58. Während der Probe bricht der Dirigent ab und meckert:
    
    «Die vierte Posaune ist zu tief.»
    
    Nach einigen Takten bricht er wieder ab:
    
    «Die vierte Posaune ist zu tief!»
    
    Der erste Posaunist antwortet:
    
    «Die vierte Posaune ist heute gar nicht da!»
    
    Da sagt der Dirigent: «Dann richt' es ihm halt aus!»
59. [Aus unserer Probenarbeit] Dirigent zum Orchester: «So, und jetzt spielen wir noch mal ganz schnell das Adagio!»
60. [Aus unserer Probenarbeit] Schlagzeuger zum Dirigenten: «Du, Werner, bei mir steht crescendo – muss ich da jetzt schneller oder langsamer werden?»
61. «Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?»
    
    «Ich auch nicht, aber sie fängt schonmal super an!»
    
62. «Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst.»
    
    -- «Hast du's gut; meine spielt Posaune!»